როგორ შევწყვიტოთ სხვების მოწონების დევნა საკუთარი თავის დაკარგვის გარეშე

ყველას გვინდა, რომ გვიღებდნენ, გვაფასებდნენ და ჩვენი არჩევანი მნიშვნელოვან ადამიანებს ესმოდეთ. ეს სურვილი სისუსტე არ არის — კავშირი ადამიანის ძირითადი საჭიროებაა. სირთულე მაშინ იწყება, როცა მოწონება ერთადერთ კომპასად იქცევა და საკუთარ აზრს მხოლოდ გარედან მიღებული დასტურის შემდეგ ვენდობით.

შეიძლება ავტომატურად ვთანხმდებოდეთ, ზედმეტად ბევრს ვხსნიდეთ, გადაწყვეტილებას მანამდე ვცვლიდეთ, სანამ ვინმე არ გაბრაზებულა, ან წარმატებასაც ვერ ვგრძნობდეთ, თუ ის სხვამ არ აღიარა.

მოწონების ფასი

ყველასთვის მოსახერხებელი ყოფნა დროებით კონფლიქტს ამცირებს, მაგრამ შიგნით უხილავ დანაკარგს ქმნის. არ ვიცით, რას ავირჩევდით სხვისი შეფასების გარეშე. გროვდება დაღლა და წყენა იმ ადამიანების მიმართაც კი, რომლებმაც შესაძლოა ჩვენი მსხვერპლი არც იცოდნენ.

მოწონების დევნა ხშირად გვაძლევს უსაფრთხოების მოკლე დოზას: „თუ კმაყოფილები არიან, ყველაფერი კარგადაა“. მაგრამ რადგან ადამიანების მოლოდინები განსხვავდება, ეს უსაფრთხოება მუდმივად უნდა განვაახლოთ.

შეამჩნიე ავტომატური „კი“

სანამ თხოვნას უპასუხებ, შექმენი მოკლე პაუზა. გამოიყენე ერთი წინადადება: „კალენდარს გადავხედავ და გეტყვი“ ან „მინდა ცოტა დავფიქრდე“. ეს დრო გეხმარება, სხვის სურვილსა და საკუთარ შესაძლებლობას შორის სივრცე გააჩინო.

პაუზისას ჰკითხე:

• მინდა ამის გაკეთება თუ მხოლოდ რეაქციის მეშინია?
• რა დამიჯდება ეს დროითა და ენერგიით?
• თუ უარს ვიტყვი, რას ვვარაუდობ რომ მოხდება?
• ნამდვილად მაქვს პასუხისმგებლობა ამ შედეგზე?

განასხვავე უკმაყოფილება და უარყოფა

სხვა ადამიანი შეიძლება შენი გადაწყვეტილებით იმედგაცრუებული იყოს და თან ურთიერთობა გაგრძელდეს. მისი ცუდი განწყობა ავტომატურად არ ნიშნავს, რომ კავშირი დაკარგე ან არასწორად მოიქეცი.

მოწონებაზე დამოკიდებული გონება მცირე უკმაყოფილებას დიდ უარყოფად კითხულობს. სცადე ნეიტრალური აღწერა: „მას ჩემი პასუხი არ მოეწონა“ — და არა „მე აღარ ვუყვარვარ“ ან „ცუდი ადამიანი ვარ“.

ააშენე შინაგანი კრიტერიუმები

მნიშვნელოვანი გადაწყვეტილების წინ დაწერე სამი პირადი კრიტერიუმი, სანამ სხვების აზრს მოისმენ. მაგალითად: შეესაბამება თუ არა ჩემს ღირებულებებს? მაქვს თუ არა რესურსი? რას ვურჩევდი ადამიანს, რომელზეც ვზრუნავ?

შემდეგ მოისმინე სანდო ადამიანების აზრი როგორც ინფორმაცია და არა საბოლოო განაჩენი. რჩევა შეიძლება მნიშვნელოვანი იყოს, მაგრამ არჩევანის პასუხისმგებლობა შენთან რჩება.

ივარჯიშე მცირე უთანხმოებაში

დამოუკიდებლობა ყველაზე მძიმე კონფლიქტით არ იწყება. თქვი, რომ სხვა ფილმი გირჩევნია, დაასახელე სასურველი დრო, არ შეცვალო უწყინარი აზრი მხოლოდ ჯგუფთან შესაფერისად. ასეთი მცირე გამოცდილება გონებას ახალ მტკიცებულებას აძლევს: განსხვავება შესაძლებელია და კავშირი მაინც რჩება.

დისკომფორტი თავიდან ბუნებრივია. მიზანი ის არაა, რომ უარის თქმისას არაფერი იგრძნო; მიზანია გრძნობასთან ერთად საკუთარ არჩევანსაც ადგილი დაუტოვო.

გადაწყვიტე, ვისი აზრია მნიშვნელოვანი

ყველა შეფასებას თანაბარი წონა არ ეკუთვნის. შექმენი მცირე წრე ადამიანებისა, რომელთა აზრსაც ენდობი, რადგან ისინი გიცნობენ, პატივს სცემენ შენს თავისუფლებას და თავადაც ცხოვრობენ იმ ღირებულებებით, რომელზეც რჩევას გაძლევენ.

უცნობი ადამიანის, შემთხვევითი კომენტარისა და ახლო მეგობრის აზრი ერთ სასწორზე ნუ მოათავსებ.

საკუთარი თავის არჩევა სხვების უარყოფა არ არის. ეს არის გადაწყვეტილება, რომ ურთიერთობაში შენც არსებობდე.

დატოვე ახსნა იქ, სადაც საკმარისია

გრძელი გამართლება ხშირად ფარული თხოვნაა: „გთხოვ, დამეთანხმე, რომ უფლება მაქვს“. ზოგჯერ მოკლე პასუხი საკმარისია: „ამჯერად ვერ შევძლებ“, „ეს არჩევანი ჩემთვის უკეთესია“, „ვიცი, რომ სხვაგვარად ხედავ“.

სხვების მოწონებისგან თავისუფლება გულგრილობა არ არის. შეგვიძლია გავითვალისწინოთ გავლენა, მოვუსმინოთ და ვზრუნავდეთ — საკუთარი ხმის გაქრობის გარეშე. სიმწიფე ყველას კმაყოფილებას კი არა, გულწრფელ კავშირს ირჩევს, სადაც თანხმობაც და განსხვავებაც შესაძლებელია.

პრაქტიკული ფრაზებისთვის წაიკითხე როგორ ვთქვათ „არა“ დანაშაულის გრძნობის გარეშე.